“Pokiaľ sa hádate a protirečíte druhému, môžete niekedy i zvíťaziť. Ale bude to v skutočnosti jalové víťazstvo, pretože takto nikdy nezískate protivníka na svoju stranu.” – Benjamin Franklin

Existuje len jeden spôsob, ako vyhrať spor. Riešením je, že sa do žiadneho sporu nedostaneme.

V 90% hádok sa konflikt končí tým, že sú obe strany ešte viac utvrdené vo svojom názore. Prečo sa to deje? Pri konfliktoch je prirodzená ľudská reakcia zachovať svoj pozitívny sebaobraz, sebahodnotu a rešpekt. No zväčša si volíme nie veľmi účinné stratégie. Rozdrvením argumentov protivníka sme mu možno dokázali, že sa mýli, ale uvažovali ste niekedy, aké to má následky? Je pravdepodobné, že náš názor nepríjme, pretože človek presvedčený násilím si stojí ďalej za svojím názorom, ale v tichosti.

My sa možno cítime ako víťazi, no protivník má zranenú hrdosť. Nástojčením za svojou pravdou útočíme na jeho inteligenciu a prejavujeme voči nemu pohŕdanie a neúctu. Nikdy nikomu hovorte “Dokážem ti to!”. Je to akoby ste mu povedali “Som chytrejší ako ty! Poviem ti pár slov a zmeníš názor.” Rovnako dávajte pozor na intonáciu svojho hlasu, pohľady a gestá, ktoré môžu pôsobiť nepriateľsky a pohŕdavo.

V hĺbke konfliktov v podstate ide o niečo úplne iné, ako o fakty. Ide o uznanie vlastnej dôležitosti.  Každý chce byť na tomto svete dôležitý. Všetci chceme formovať okolie svojím kúskom pravdy. Ak ukážete oponentovi jeho dôležitosť, konflikt sa rozplynie a vzniká priestor pre plodnú diskusiu. Ihneď ho máte na svojej strane, lebo ak nie je o čom sa hádať, nie je dôvod v hádke pokračovať.

Celeste Headlee vám predstaví 10 spôsobov, ako vylepšiť vašu konverzáciu.

Ako sa vyhnúť osobným sporom, pokiaľ čelíte nesúhlasu?

• Vážte si, ak sa vami niekto nesúhlasí. Je možné, že vám uniká niečo, čo ste si v danej situácii nevšimli.  Buďte preto vďační, že vás na to niekto upozornil. Možno práve tento nesúhlas zabráni v budúcnosti mnohým chybám, ktoré by ste bez neho urobili. Hovorí sa: “Pokiaľ si dvaja ľudia pritakávajú, jeden je tam zbytočne.”

• Pozor na inštinkt. Prirodzenou reakciou na nesúhlas je obrana. Je to však najhoršia stratégia, ktorú zvolíte. Zapojte vyspelejšiu časť mozgu, zachovajte pokoj a vyhnite sa obhajovaniu svojho názoru hneď v úvode.

• Skroťte temperament. Veľkosť osobnosti sa posudzuje podľa toho, ako dokáže ovládnuť svoj hnev. Rovnako ako vy nechcete uraziť druhú stranu, ani oponent celú záležitosť nemusí myslieť zle. Prevezmite kormidlo nad rozhovorom a ustrážte situáciu.

• Vypočujte druhého. Poskytnite protivníkovi priestor na vysvetlenie jeho názorov. NEODPORUJTE, NEBRÁŇTE SA, NEDISKUTUJTE, pretože tým len prehĺbujete bariéru medzi vami. Snažte sa postaviť most porozumenia a spravte z protivníka svojho priateľa.

• Nájdite spoločné body súhlasu. Ak sa vám po vypočutí podarí nájsť nejaké styčné body, v ktorých sa zhodujete, dáte druhému najavo, že nie ste “úplne mimo”. Rozhovor sa tak uberie pozitívnym smerom.

• Pripusťte svoj omyl. Buďte čestní a nájdite miesta, kde sa môžete mýliť. Ospravedlňte sa za svoje chyby. Je to najlepší spôsob ako odzbrojiť protivníka a nechať mu priestor na opustenie obrany. Oponent je zároveň inšpirovaný k tomu, aby s vami jednal s rovnakou otvorenosťou.

• Sľúbte, že nad rozhovorom popremýšľate a budete poctivo študovať. Ale aj tak naozaj urobte. Na oponentových názoroch môže byť veľa pravdy. Opäť zdôrazňujete jeho dôležitosť, čím posilníte svoju pozíciu v rozhovore.

• Úprimne poďakujte za rozhovor. Uvedomte si, že ktokoľvek s vami trávi čas sporom, rieši vlastne rovnaký problém. Z tohto pohľadu ste na jednej lodi.

• Odložte riešenie. Navrhnite novú schôdzku a diskusiu o danom probléme, aby mali obe strany dostatok času na premyslenie a zistenie nových faktov.
  
  Položte si otázky:
• V čom má pravdu?
• Pomôže moja reakcia k tomu, aby sme problém vyriešili, alebo si len nechcem prirustiť chybu?
• Zblížime sa na základe mojej reakcie, alebo sa nedorozumenie ešte viac prehĺbi?
• Zlepší sa mienka ostatných na základe mojej reakcie?
• Týmto sporom získam alebo stratím?
• Akú cenu zaplatím za to, ak vyhrám?
• Môžem z tejto situácie vyťažiť niečo užitočné?

Carl Rogers v jednej knihe napísal:

“Zistil som, že je neobyčajne cenné, keď si môžem dovoliť chápať druhého. Je naozaj nutné dovoliť si porozumieť druhému? Myslím, že áno. Naša prvá reakcia na väčšinou výrokov (ktoré vyslovili druhí ľudia) býva, že ich hodnotíme a posudzujeme. Nesnažíme sa porozumieť im. Keď niekto vyhlási svoj pocit, postoj alebo presvedčenie, máme sklon okamžite povedať: “to je správne” alebo “to je hlúpe”, “to je nezmysel”. Zriedka si dovolíme ten prepych pochopiť presne, čo vlastne druhý svojím výrokom myslel.”

Dajte si záväzok, že sa vyhnete všetkým prejavom, ktoré by mohli raniť city druhých. Vyhnite sa slovám určite, nepochybne, celkom iste… Namiesto toho používajte domievam sa, zdá sa mi, mám pocit… Vyhýbajte sa hádkam. Spor vyhraje ten, kto sa nebije.

Pozrite si TED vystúpenie Megan Phelps-Roper v ktorom autorka rozpráva svoj vlastný príbeh a prezrádza jednoduchú, ale náročnú taktiku, ako sa správať k ľuďom s ktorými nesúhlasíme.